Хочу родить от любимого мужчины. Ребенок от любимого мужчины

Вопрос психологу:

Добрый день! Надеюсь вы мне поможете выйти из ситуации и выбрать правильный выбор. 1)Очень сильно люблю одного мужчину, он второй мой отец т. е характер, общения, смех, вождения автомобиля, походка все в нем копия отца, но к большому сожалению женатый, не могу ничего собой поделать, всех мужчин кто вокруг не под пускаю на пушечный выстрел, все мужчины кроме него раздражают, во всех ищу его качества. Конечно разрушать его брак не собираюсь, ставлю себя на место его детей, его жены. Стараюсь отвлечь себя работой и тд., но не получается забыть его, все повсюду напоминает, я схожу с ума у меня депрессия, постоянно ем поправилась на 7кг. И вот в последнее время приходит мысль лучше наверное умереть чем так жить, или ж как не забеременеть от него и уехать в другой город, может быть как родиться ребенок моя любовь к нему, перейдет к ребенку и я его забуду. Но с другой стороны не хочется ребенка воспитывать без отца.

2)Один мужчина просто на просто клеится как пиявка, один звонок и он через 1 минуту у дверей, делает всё что прошу, говорит что любит больше чем свою жизнь, а я конечно нет, между нами не было даже рукопожатие. Я могу на него наорать, не ответить и тд. Он постоянно за мной следит, знает обо мне все где я, что я, с кем я, (сам рассказывает), а у меня ноль чувств.

Тут возникает вопрос, дать шанс этому человеку и родить, вырастить ребенка в полноценной семье, но при этом жить с не любимым? Или ж родить от любимого человека, но растить без отца? Ребенок родившийся от любимого мужчины так же будет любим, как не от любимого или нет?

С уважением Зарина

На вопрос отвечает психолог Метелев Максим Викторович.

Здравствуйте. Я бы не советовал создавать ячейку общества без чувств. И вообще нужно рассматривать конкретно Ваш психо тип, какие рамки Вы готовы двигать. Ах да, как Вы благородны, есть любимый человек и уводить из семьи Вы его не собираетесь, думаете о детях и жене. Ну родите от любимого и уедите, дальше что? Сможете с этим жить, то почему бы и нет? Но Вы же думаете о будущем ребёнка и очень переживаете за его будущее. Полная семья или не полная. Легко запутаться. Другое дело второй претендент, мужчины сложны по своей природе, кто даст Вам гарантию в его будущей адекватности совместной жизни, а вдруг однажды Вы за не любовь получите ложкой по лбу? В глубине души он будет верить в любовь с Вашей стороны. А как же обстоят дела с тем, что других мужчин Вы не подпускаете? Через силу? Через отвращение? Я бы не смог! Оно того стоит? Верное решение, всегда давать время себе остыть, а не бежать нагревая голову. Не готовы рушить судьбу, не рушьте. Дайте себе время, вдруг остыв, Вы сможете подпускать других мужчин? Создайте для себя третий вариант, если уж из двух выбрать не можете!

Год назад, возвращаясь из командировки, я заехал к друзьям и невольно оказался свидетелем обсуждения жизненной ситуации, в которой оказалась одна женщина, решившая завести ребенка от женатого мужчины. Обсуждение было достаточно эмоциональным, мнения высказывались порой прямо противоположные. Обратились и ко мне с просьбой высказать свое мнение.

Я ответил, что только серьезный, глубокий разговор с этой женщиной поможет прояснить ситуацию, и можно будет предложить варианты для её гармоничного разрешения. К моему удивлению, уже через два дня она приехала ко мне на консультацию.

Как оказалось, приняв решение родить ребенка от любимого мужчины, Нина, так звали эту женщину, поделилась своим намерением с близкими людьми, взрослой парой, чьим мнением она дорожила. Они были для нее большим авторитетом. Вопреки ее ожиданиям, они отнеслись к такому известию резко отрицательно, считая, что рождение ребенка от женатого мужчины и воспитание его в неполной семье заранее обрекает его на тяжелую судьбу.

Ее радость сменилась испугом и она в смятении приехала ко мне.

Установление контакта

В начале нашего общения Нина была очень взволнована, не знала с чего начать разговор. Своим спокойствием и искренним сердечным участием я сумел расположить её к себе. В результате внимательного живого интереса к ее жизненной ситуации я сумел успешно установить контакт. Через десять минут она спокойно рассказывала свою историю.

Выяснение ситуации и запроса

Формат общения – сердечная доверительная беседа.

Ситуация

Нина, 32 года, очень привлекательная блондинка, хорошо воспитана, разнообразный круг интересов, но больше всего любит танцы. Приветливая, доброжелательная, она всегда пользовалась популярностью у противоположного пола. Тем не менее, все предыдущие отношения к созданию семьи не привели.

Три года назад она стала ходить заниматься в студию современного танца. Проводил занятия мужчина-тренер приятной внешности, хорошо сложенный. Он Нине сразу понравился, заниматься в его группе было легко и комфортно. Скоро она узнала, что ему 37 лет, женат, имеет дочь 8 лет. Она просто приняла это к сведению, не более того.

Однако спустя год Борис стал оказывать Нине повышенное внимание, предлагать встречи. Она, зная о его семейном положении, отказывалась, напоминая ему об этом. Иметь отношения с женатым мужчиной ей совсем не хотелось, это было против ее правил. Но Борис был очень настойчив. У Нины он вызывал симпатию, и однажды она согласилась с ним пообедать. Борис признался ей в любви, сказав, что ничего не может с этим поделать. Она не выходит у него из головы. На вопрос Нины «А как же жена и дочь?» последовал рассказ примерно следующего содержания:

Они с женой Ларисой знакомы с юности, занимались вместе бальными танцами в одной паре. Отношения были дружескими. Когда же ему исполнилось 27 лет, все его друзья были женаты, и знакомые, да и родители твердили, что пора становиться семейным человеком, тем более рядом Лариса, симпатичная, умная девушка, да и знакомы уже давно, не подведет. Вот он и решил жениться, настоящей любви так и не встретил. А вот теперь, встретив Нину, он понял, что это, наконец, произошло.

Так Нина и Борис стали встречаться. Девушка влюбилась, каждая встреча стала для нее праздником. О будущем старалась не думать, так как знала, что перспектив никаких. Она не хотела разрушать семью, да и Борис чувствовал свою ответственность и считал, что прежде чем развестись, сначала он должен вырастить дочь.

Прошло еще два года. Они стали очень близки и с нетерпением ждали новой встречи. Но вот Нине исполнилось 32 года, и теперь все родные и знакомые стали досаждать разговорами о замужестве. Особенно старались родители, с которыми она живет вместе. Постоянно сетуют, дескать, такая умница и красавица, а все одна. Так и внуков не дождутся.

Формирование запроса

Внимательно выслушав Нину, я понял, что ей нужно помочь более конкретно сформулировать цель нашего разговора и ожидания от нашего общения. Я понял, что одна из причин ее сомнения – это осуждение ее решения друзьями. Постоянно звучали нотки: «Я так хочу ребенка, почему меня не понимают друзья», «Неужели моё решение родить ребенка неправильное?». «Сомнения не дают мне покоя».

Я попросил ее сосредоточиться и подумать, чтобы она хотела получить в итоге от нашей беседы, нарисовать будущую желаемую картину жизни, где она чувствует себя комфортно и счастливо, и пути достижения этого счастья. Нина замолчала и задумалась.

В дальнейшем удалось сформировать три уровня запроса: 1. Понять, почему близкие ей люди ее не понимают. Как объяснить им, чтобы они поняли ее поступок; 2. Развеять сомнения и найти душевное равновесие. 3. Понять, как строить радостно свою будущую жизнь и реализовать при этом свою мечту завести ребенка.

Продумывание плана

В человеческих отношениях особенно между мужчиной и женщиной кроме телесной любви существует и сердечно-духовная. Именно последняя вызывает у человека сердечный трепет, открывает способность творить, позволяет находиться в удивительном приподнятом состоянии независимо от того голоден он или сыт. Эта любовь наполняет жизнь великим смыслом и открывает возможность глубокого её понимания.

Если человек осознает, что любит, то кроме этого божественного дара любить ему необходимо осознать и ответственность за его сохранение. Поэтому очень важно при консультировании распознать уровень любви. От этого зависит уровень авторской позиции. Только осознанное взятие ответственности за свою жизнь и жизнь ребенка даст возможность строить радостно свою будущую жизнь.

Поэтому сначала попытаюсь определить не только наличие любви, но и уровень её развития. Далее необходимо поработать с убеждениями, ценностями, образами. Серьёзный настрой и желание работать у моей клиентки есть, и это вселяет надежду на успех.

Следующая задача: помочь Нине занять осознанную позицию Автора . Предложение о серьезном разговоре с Борисом.

ПЛАН №1. Что должен делать клиент для решения своей задачи

Я понимал, что, возможно, одной консультации мало. Тем более такой вопрос я разбирал впервые. Итак, я предлагаю следующие задания для клиентки:

1. Посмотреть с помощью консультанта на события своей жизни с 3 и 4 позиции восприятия.

2. Работа со своим образом, восприятием себя, своих возможностей, реальности.

3. Работа с убеждениями, ценностями.

5. Разобрать отношения с Борисом на предмет наличия сердечной любви к нему.

6. Серьезно поговорить с Борисом. Узнать меру его ответственности в связи со своим решением.

7. Написать план радостного строительства своей будущей жизни с Авторской позиции.

ПЛАН №2. Как, в какой последовательности и форме донести клиенту

1.Разбираем жизненные ситуации с 3 и 4 позиций восприятия, сопровождая комментариями об особенностях мужчин и женщин, их разной ответственности в создании семьи и воспитании детей, необходимости любви к себе.

2. Разбор ошибочных убеждений, расстановка ценностей по приоритетам.

4. Сделать разбор отношений клиентки с Борисом на предмет наличия сердечной любви к нему.

5. Помочь Нине осознать меру ответственности за свою жизнь и жизнь будущего ребенка. Упражнение на принятие и прощение себя и близких.

Формат, настройка клиента на работу

Я сказал Нине, что у меня достаточно опыта и знаний, и у меня есть реальный план действий, которые приведут к желаемому результату. Одни лишь разговоры принесут облегчение ненадолго. Насколько я понял, Нина пришла ко мне за результатом, поэтому готовность работать из её уст прозвучала достаточно убедительно. И мы с готовностью пошли вперед к намеченной цели.

Реализация плана, работа с клиентом

Твердо и настойчиво, разбирая ситуацию, в которой оказалась Нина, я подводил ее к Авторской позиции. Большинство мужчин и женщин хотят иметь счастливую семью, в которой царят взаимопонимание, доверие, растут здоровые, послушные дети. Но в реальной жизни это мало кому удается. Многие делают ошибки по молодости, по незнанию, в силу неверных установок и заблуждений. Ведь нигде никого не учили как стать счастливыми мужчиной и женщиной, как правильно выстраивать отношения между ними. В основном знания передавались от родителей, от дедушек и бабушек, т.е. неверные установки и заблуждения передавались из поколения в поколение.

Далее мы с Ниной пришли к пониманию разной степени ответственности мужчины и женщины при создании семьи и воспитании детей. Мужчина первый, начиная строить серьезные отношения с женщиной, берет ответственность за эти отношения и последствия их развития. В идеале создание новых отношений – это создание новой семьи. За всю внешнюю сферу семьи несет ответственность мужчина, женщина – за внутреннюю, поэтому ответственность мужчины вмещает ответственность женщины. Если мужчина бежит от такой ответственности, то в итоге он бежит от счастья. В реальной жизни женщина может взять часть мужской ответственности, а мужчина женской. Такие варианты не назовешь гармоничными, но они имеют право на жизнь.

Борис, будучи женат, решил строить серьёзные отношения с Ниной. Однако, такой поступок в будущем обязательно приведет к разрушению либо его семьи, либо отношений с Ниной. Ранее Нина чувствовала чреватость таких отношений, поэтому не имела связей с женатыми мужчинами. Тем не менее, Борис оказался достаточно настойчивым, и отношения завязались.

Из рассказа Нины мне было понятно, что она и Борис на момент начала отношений не обладали той мерой ответственности, которая не позволяет создавать в них мину замедленного действия. Нина с этим согласилась.

Отношения развивались и постепенно приближались к своему Рубикону, когда обеим сторонам необходимо было принимать решение. Накануне, Нина серьезно разговаривала с Борисом, но он лишь укрепил свое прежнее решение: не разводиться с женой. Для того чтобы предложить клиенту, на мой взгляд, наиболее экологичные варианты разруливания отношений нужно определить в них наличие сердечной любви. И если таковая есть, то возможные действия должны быть направлены на её сохранение.

Любовь – это радостная забота о другом человеке. В процессе общения с Ниной, я понял, что она гораздо дальше продвинулась в этом, чем Борис. У Бориса было больше страсти, чем любви, у Нины - наоборот. Моя клиентка согласилась с моим видением этой ситуации. Сохраняя в сердце любовь к мужчине, она решила не разрушать его семью, прекратить с ним отношения и воспитывать ребенка одна, тем самым взять на себя часть мужской ответственности. Для успешного движения по жизни дальше, я показал Нине, что ей необходимо перейти в Авторскую позицию, то есть стать ответственным хозяином своей жизни. Надо отдать должное моей клиентке, она отнеслась к этому серьезно, с пониманием.

Для начала я предложил ей новые конструктивные и позитивные установки Автора своей жизни:

• Я сама отвечаю за свою жизнь, за свои поступки. У меня всегда есть выбор.
• Я сама завязала отношения с Борисом. Это мой выбор, выбор любви.
• Я сама осознанно приняла решение расстаться с Борисом и воспитывать ребенка без него.
• Я отвечаю за все последствия этого решения.
• Я создала эту ситуацию и только сама могу изменить ее к лучшему.
• Я могу управлять лишь своей жизнью, и только мой пример, мои осознанные поступки могут повлиять на моих близких.
• Людей я не могу изменить, они это могут сделать только сами, но я могу своими успехами, своим авторитетом повлиять на их выбор.
• Я признаю тот факт, что несерьезно относилась к созданию полноценной гармоничной семьи.

Далее, мы рассмотрели вопрос воспитания ребенка в неполной семье. Как бы ни старалась Нина, она не сможет гармонично воспитать ребенка без отца. Я объяснял ей, что без мужского, отеческого общения, ребенок может вырасти психологически не зрелым, и в будущей жизни у него могут быть трудности. В результате она согласилась с моими объяснениями. Важно сейчас задуматься о создании будущей полноценной семьи. В итоге Нина сменила убеждение: «Растить ребенка одна» на «Растить ребенка в будущей полноценной семье». Она спросила, что нужно сделать, чтобы создать новую гармоничную семью.

Я объяснил ей, что важно правильно выстроить свои отношения с мужчинами, вести активный образ жизни, иметь настрой на создание новой семьи. Создать образ счастливых отношений, наполнив его подробностями, периодически улучшая и добавляя.

Создание новой полной семьи для Нины – это тема другой консультации. Мы договорились рассмотреть этот вопрос после рождения ребенка, тем более, что нужно постараться выстроить гармоничные отношения с его отцом.

В конце нашего разговора я заметил, что у Нины выпрямилась спина, взгляд стал спокойным, устремленным и уверенным. На лице играла легкая улыбка, глаза блестели. Это подтверждало, что она стоит на Авторской позиции. Я предложил ей еще раз серьезно поговорить с Борисом, чтобы убрать все сомнения и исключить возможность ошибок при создании новой семьи. Я предложил позитивную и конструктивную форму разговора, она ее приняла.

Домашнее задание: работа самого клиента

1. Написать, что хорошего дали ей отношения с Борисом, за что она ему благодарна.

2. Еще раз с позитивным настроем поговорить с Борисом с целью принятия конструктивного решения для обоих.

3. Представить и проиграть ситуацию, что Бориса нет в её жизни. Какие мысли и чувства возникнут при этом. Записать.

Завершение

В конце нашего продолжительного общения я уточнил, понятно ли все, о чем мы говорили, и что Нина собирается сделать. Она сердечно поблагодарила за проведенную работу. На многое теперь она смотрит другими глазами. Она сказала, что понимает, какую ответственность взяла на себя, но уверенность, которую она приобрела в процессе нашего общения, дает ей возможность успешно идти по выбранной дороге жизни. Она озвучила свою мысль, что возможно ей будет трудно расставаться с Борисом, поэтому попросила о возможности следующей встречи. Мы договорились о консультации по мере необходимости.

Я напомнил ей, что взятие ответственности за свою жизнь, за конкретные ситуации в ней - есть самый разумный поступок человека, который непременно проложит путь к счастью.

Консультацию завершил позитивным внушением: «Когда ты создашь новую семью, ты будешь гордиться собой. Счастье и радость станут обычным явлением твоей жизни. Дети будут дарить свою любовь и уважение. Ты прекрасна, и у тебя все получиться. Я всегда готов поддержать в реализации намеченного плана».

Состояние Нины было спокойным и радостным. От слез, которые были в начале разговора, не осталось и следа.

Вывод

В целом проделанной работой я был доволен. По калибровке было заметно, что довольна и Нина. Для себя сложным моментом считаю разбор личных отношений между мужчиной и женщиной особенно там, где присутствует любовь. Именно в состоянии любви поступки человека часто бывают иррациональными. Поэтому разобрать их до конца на одной логике порой бывает очень сложно. Для этого необходимо дополнительно особое видение, возможно собственный опыт.

Вспомнились строки из одной мудрой книги: «Истину нельзя доказать или преподнести, её можно только пережить». Думаю, что в вопросах любви это изречение подходит. Поэтому в этой консультации я опирался на свои жизненные достижения и многие наблюдения за людьми. Анализируя всю работу, заметил, что иногда терял внимание к клиенту и начинал «Вещать». Для себя сделал вывод: необходимо повысить внимание к клиенту, не просто слушать, а слышать, особо выделять ключевые моменты в его речи. По ходу разговора глубже обдумывать свои объяснения и предложения.

P.S.

Нина, счастливая мама, родила здорового сына. Радостно поделилась своим событием и поблагодарила за помощь в её ситуации. Она окунулась в приятные заботы о ребенке, но в недалеком будущем собирается ко мне на следующую консультацию.

Больше всего я люблю вязать носки. Быстро. Красиво. Тепло. Мне кажется, это самая уютная и комфортная вещь на свете.

На нашей семье проверено, что теплые, мамой связанные носки снимают первые признаки простуды. А если пропустили момент, носки надеть забыли и совсем разболелись - они снимают температуру и облегчают течение болезни.

Вечером после работы они вбирают в себя всю усталость. А вместе с пледом и травяным чаем избавляют от депрессии.

Я беру всегда хорошую пряжу, какую-нибудь стопроцентную шерсть какой-нибудь овцы. Обязательно чуть грубоватую, чтобы носки слегка покалывали и воздействовали на энергетические точки на ногах.

Сейчас я вяжу мужу Саше носки из верблюжьей шерсти. Говорят, она вообще чемпион по целебным свойствам. Сегодня, когда вывязывала пятку, меня вдруг осенило - а ведь именно носки виноваты в том, что с нами происходит.

Мы начали жить с Сашей вместе через три месяца после знакомства. Год мы ни о чем не думали, упали в омут головой и наслаждались друг другом. А моя мама весь год очень переживала, мол, ай-ай-ай, нехорошо, живут - не женятся...

И однажды на какой-то из праздников - то ли Новый год, то ли день святого Валентина - она подарила нам две пары носков, которые связала сама. Из одинаковых ниток, с одинаковым узором, только Саше - светло-серые, а мне - бордовые.

Вот эти носки и связали нашу пару, опутали, окутали уютом и теплом, и через пару недель мы пошли в загс.

Мама явно что-то там нашептывала, пока их вязала:)

Я верю в магическую силу спиц и шерсти. И вот сегодня я вяжу носки своему любимому мужу. Вяжу. Слушаю аудиокнигу "Очарование женственности". Представляю Его в одних только этих носках. Вспоминаю разные забавные моменты. Улыбаюсь. И вплетаю в каждую петельку свое тепло и нежность...

О ребенке от любимого мужчины

Во мне живет какая-то первобытная страсть. Почти животная. Когда я смотрю на Него, я хочу родить Ему ребенка. Хочу, чтобы Его клетки жили во мне, росли во мне, а потом воплотились еще в одного белобрысого ангела.

Ребенок от любимого мужчины - это награда. Одинаковые глаза, рот, взгляд, уши, подбородок. И бесплатный бонус от вселенной - сладкие ямочки на щечках.

Как же меня распирает от нежности, когда я думаю о своей беременности.

Мы приходили в гости к его родителям. Он проводил рукой по животу и говорил:

Мама, смотри, это я сделал.

Эта мальчишеская задиристость сотворила из меня богиню.

Первую женщину на земле, которая принесла жизнь.

День рождения нашего сына - НАШ день. День, когда наши отношения перешли на новый уровень. Я плохо помню роды и первые недели после. Но перед глазами четко стоит картина, когда в роддоме он первый взял нашего ребенка на руки. Вот, милый. Этот бесформенный сверток тебе. Я старалась.

Я люблю смотреть им вслед. Ничто не делает мужчину более сексуальным и мужественным, чем ребенок, которого он ведет за руку. Две одинаковые попы, две широкие спины, две упругие прерывистые походки.

О бестолковой влюбленности

Вера Федоровна, когда влюбляется, становится как слон в посудной лавке - неуемной в своем чувстве и неуклюжей. "Ну и что мне теперь с этим делать", - думает Вера Федоровна и выплескивает ведро нежностей на голову тому самому обаятельному и привлекательному. Вера Федоровна вообще, по жизни, сначала что-то делает, только потом оборачивается, анализирует. И ржот.

Однажды Вера Федоровна влюбилась. Была она в классе седьмом. А Он в десятом. Он уже изучал химию. А преподавала у него химию мама Веры Федоровны.

Мама после работы обычно очень уставала. Поэтому давала проверять контрольные любимой доче, а сама шла готовить кушать, а потом полежать, или наоборот.

Вере Федоровне необходимо было сверять ответы учеников на тесты с правильными, красной ручкой неправильные зачеркивать, писать правильные и проставлять оценки. Одна-две ошибки - 4. Три-четыре ошибки - 3. Больше - 2. Все правильно - 5.

Так вот. Он самый, который учился в 10 классе в принципе-то был троечником, тем и привлекал. Но у Веры ж Федоровны любовь. О которой вообще-то никто не знал.

Вера Федоровна брала вожделенный листик. Пять минут созерцала почерк. Потом брала СИНЮЮ ручку, исправляла ВСЕ ошибки. И потом уже красной выводила жирную пятерку.

Вы представляете? Что он думал про свою химичку? Что он вообще думал? Как он рассказывал об этом друзьям? И рассказывал ли вообще?

Я ж говорю... слон.

Учительница химии, по совместительству мама, разоблачила Веру Федоровну только после четвертого теста. На этом любовь и закончилась.